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我妈与八哥

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一大早,我妈就在阳台上不断反复几句话:高朋满座,喜事盈门,平安幸福 间或还唱生日歌。我莫名其妙,难道这是一种新的锻炼方式?后来一看,原来是她教我们家的八哥说话。
这次回家,发现我爸妈的留意力都转移到八哥身上了。此鸟很聪慧,有个性并擅长察言观色,一看人喜悦就上窜下跳,一看人脸色不好就乖乖的,很爱玩耍不爱吃饭。他们说它身上有我小时候的影子,私下里对它讲话时谈到我,竟说你姐姐什么什么的,弄得我挺郁闷,一个多月没回家,地位就受威胁且多出个八哥弟弟来。幸好我姥姥挺烦它,私下里老恐吓它,她这么多年就宠爱过一个小动物,就是幼年的我。我终生养过动物无数,从麻雀到子,飞禽走兽,无所不包。有两件事情让我再不养动物。一是我爸打鸟打了一只麻雀,回来让我姥姥煮着吃,我死活不让,把它埋到土里并顶礼膜拜。一个小时后再挖,发现麻雀尸体不见了,那时我大约9岁,便坚信这整件事情都具有奇妙色彩,或许麻雀会变成少女来报恩什么的。几年后,我姥姥说是被她挖出来给我爸炸着吃了。还有一件,也是我9岁的时候发生的,我养过一只子,从在手掌上养到一抓起来半人高,且生了几只小兔子。可是一天晚上,它们都被黄鼠狼咬死了。我很难受,我姥姥把它们烧成菜我一口也没吃,后来在楼下埋了几块他们吃剩的骨头,现在应该还在。这两件事给我的感受,虽一个是模糊的对灵魂的感觉,一个是对死亡的感觉,但都是永远的别离。在饲养小动物的过程中,是很有安全感的,只要好好照顾它们,它们就会好好长大,除了死亡,不会有别的背叛。可是好好照顾终极还是照顾出个死亡来,真让人沮丧。
我不在家,我爸妈就养八哥来转移自己的安全感,他们倒是比我姥姥理想化,我姥姥宁愿不安全,也不愿寄希望于动物。
男女之间要保持奇妙感,才会有持久的吸引力。但要给父母一种安全感就不能有奇妙色彩。而我,一旦进入爱情,就几近透明,全盘托出,毫无吸引力。但在父母眼前,不怎么讲话,闷头做自己的事,说句话也带有点隐喻色彩,给他们很强烈的奇妙感觉,他们对我很没安全感。如换一下该多好啊,那我就如得水,东风自得了。可是神灵就安排给我这种灵魂,两面都不讨好。我妈经常陷入回忆,以一种宗教般的狂热回忆我的婴儿期,这次回家,发现此人竟把我婴儿时期与她的合影放大置于墙上,伴有画外音:小时候多好,抱在怀里,不用人操心。
道理就是这样,能看清症结所在但在现实中毫无能力。希望神灵降临,在我不在家的时候,保佑我爸妈姥姥能在八哥身上得到补偿。 


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